/b/ - Балачки

Бібліотека!

Нічан швидкий.
Але якщо зовсім без жартів то дійсно бібліотека перед сесією в норм вузику це місце для хорошої їботні для вже ітак зайобаного мозку.

У мене так палає, що в ютубі в коментарях до цієї пісні завжди 99% коментарів москальською.

Та й не лише до цієї.

Ніколи не їбався в бібліотеці.

Та то хуйня все, ці всі бібліотеки.

Взяв щось під сраку постелити. Взяв дівчину. Взяв свого пса, Джека. Набрав нарізки сиру, хамону. Взяв вина пляшок 5. Взяв м'яса маринованого для шашлику та пішли в ліс. Постелили, присіли та сидите собі нормально на природі. Ось вже й шашлик приготувався, доки ви по пляшці вина випили, закусили. Джек бігає та радується життю, коли ти кидаєш йому фрісбі та шашлик.
А ось вже й стемніло. Ти починаєш загравати до своєї дівчини та розводити її на секс, лоскочучи її груди та між ніг. Вона легко спітніла та почервоніла, проте ти чуєш, як її подих стає важчим, а серце б'ється частіше. Поступово знімаєш з неї речі, доки вона знімає з тебе футболку та штани. Вона намагається експериментувати з одяганням презервативу ротом, але ти таку пропозицію відхиляєш, бо до таких речей треба ставитися серйозно. І ось ви лежите на простирадлі біля недоїдків та пустих пляшок. Природа... Ти входиш в неї повільно, цілуючи її груди. Люблячи її всім своїм тілом, кожною клітиною. Ти все більше набираєш темпи, а вона під тобою починає вертітися, як дзиґа. Окрім звичних звуків ти помічаєш, що вона підпірдює.
- Ната, срати хочеш? - питаєш
- Ага.
Ти лягаєш обличчям вверх і вона тебе розуміє, бо ви з нею зараз - єдине ціле, бо така вже природа. Вона присідає "крабом" над твоїм обличчям і починає срати. Промазує і сере тобі на шию. Але сцить вона тобі вже прямим попаданням в рота.
- Тобі подобається? - каже Ната
- (бульк-бульк-бульк) - погоджуєшся ти.
Ти підіймаєшся тріхи і виригуєш всю сечу їй на груди і обмазуєш її тіло сечею, вином та шматками шашлику. Вона тебе обіймає і все розуміє. Вона встає рака і ти починаєш срати їй на сраку, після чого обмазує гівном їй анус і починаєш трахати її в сраку ніжно-ніжно. Входиш обережно, не забуваючи й далі мацати її ніжні груди. Різко з неї виходиш, перевертаєш, б'єш по їбалу, після чого вона ще ширше посміхається. Вимащуєш залишками гівна і блювотиння їй рот і починаєш їбати її вже тоди. І тут ти кінчаєш... показуючи, що ти - джентельмен, ти починаєш з нею цілуватися "по-французьки". Обмащуєш гівном її пизду та кличеш Джека. Джек... цей вірний пес...
- Джек! Вилизати! - наказуєш ти Джеку і він покірно починає вилизувати від гівна пизду Нати, а ти підходиш ззаду і починаєш на весь прутень їбати Джека в задницю, бо Джек повинен розуміти, хто в хаті хазяїн. Видно Натину сором'язливість з цього процесу і тут вона наче скаженіє:
- Сашко, ти шо? Підар? - каже Ната.
- Не розумію? - кажеш ти, пойобуючи Джека
Ната різко підривається з місця і видає
- ДЖЕК - ХЛОПЧИК!
Ти розумієш, де проїбав, та не хочеш псувати своїй дівчині 14-й день народження. Ти виймаєш прутня з Джека зі звуком, наче відкрили пляшку шампанського. Береш Джека за шкірку в одну руку, а ніж - в іншу. І відрізаєш псу голову, аби доказати, що Ната - твоя єдина дівчина. Ната це бачить і кидається на тебе з новою силою Кохання та Пристрасті. Ви обмазуєтеся Джековою кров'ю і знову починаєте їбатися та ригати Джековою кров'ю. І так аж до самого ранку. А вранці ви підете до річки, відмиєтесь від лайна та поїдете додому.

Так що, котяки, бібліотека - то хуйня, бо в бібліотеку з собаками не можна. А природа - заїбісь.

>>42515
Блять, що я щойно прочитав?

>>42516
Допис.

>>42516
А що?

>>42515
Пиши ще

>>42515
блять чому в мене стоїть прутень зара

>>42515
Ти висрав чистокровну хуйню. Мені подобається. Висри ще, заархівуй, залий на Толоку та назви "Збірник романтичних історій українського Інтернету".

>>42513
Взагалі, москалі часто юзають солов'їну для своїх недомемів або крадуть наші меми, підарасня йобана.

>>42524
Свинособаки, які не мають своєї культури, піздять іншу, ніколи такого ж не було і от знову

>>42522
А чорт тебе знає...
Може ти копрофіл/зоофіл/педофіл? Може ти гей? А може ти просто любиш природу?

>>42522
Їбацця просить. Хулі не ясно?

>>42523
>Толоку
Щось я там ніхуя не зрозумів. Це торент якийсь? Та їбав я ті торенти в пизду рудої матері. Нахуй воно мені всралося? Скачав я той торент, блядь. 10 кілобайтів, нахуй, за секунду. Перевіряю інше завантаження - 320 кабе. Що за хуйня? Нахуй мені той торент? В пизду. Краще сюди срати буду. Най буде оригінальний контент текстовий на Нічані, їбать.

Нас ще драмайоби благати будуть "Аможна ми оце на Їбанатику заберемо?". А ми такі "Пішли нахуй, довбодятли! У нас ФМ є, шакали їбучі!". Ха, бля! Нехай вам Їболег Пиздрович пасти хуячить, йобані-смішні.

>>42510
ІДИ наахуй і ііди нааААхуй!

>>42670
Рей?

>>42671
...вен.

>>42671
франкіт смоктав залупу кіяну?

>>42673
А кому він не смоктав?

>>42674
мені >.< так хочу сперму котика нюхати мм~ обійматись та пеститись в ліжечку~~

>>42675
Фу, блядь.

>>42676
не блядькай, суко! сам би таке вчудив, була б можливість!!

>>42677
Тут відео скину. Деймосе, не той... не треба. Ти зрозумів.

>>42680
свинка на відео це ти? :з

>>42681
Dou.

>>42677
Ти ще шмаркатися будеш у моїх друзів в кухні?

>>42683
я вам ще в духовку насцю і насраю в ротики~!!

>>42684
Тебе треба з Натою познайомити.

>>42671
Десь ще в 2006-му аж було діло та познайомився я з однією гарнюньою дівкою на прізвисько Рейвен. Ніби Танею її зовуть, хоча там хуй просциш.
А я тоді шукав якийсь гурт, щоб можна було пристроїти свою сраку для співу (на гітарі я тоді ще грав хуйовенько, тому цим не понтувався, а співав залюбки). От і познайомився з Рейвен, якій ой-як хотілося когось на бек та підтримка на сцені. Окрім Рейвен були ще музиканти, які жалілися на те, що барабанера у них немає і дивилися на мене з погано прикритою зацікавленістю. Десь тиждень, мабуть, я у них поспівав прикольні пісні про виїбаного в сраку сина божого та втрачену цноту на буху голову. І, блядь, кажуть мені, що треба пройти посвяту, бо я не сатаніст, а це не кошерно (я тут і зрозумів, чому барабанщика немає. З драмерами та басистами у нас в місті завжди було хуйово). Ну, ок, а можна друга позвати? ОК.
На всю школу металюг майже не було (5 чоловік, блядь). Ну й на весь клас були тільки я та Тарас. Мене ж про Тараса запитали, чи норм він, чи ні. Заїбатий пацан (те, що він панк, я не сказав(всі ми панками були, лол)). Потім підхожу до Тараса та кажу, пішли в сатаністи. Там посвята буде з жертвами та шльондрами. Одягай свій балахон з Менсоном, вони його люблять. Пиздуємо, два довбойоби. Зустріли Рейвен і та повела нас в ліс. Прийшли. Стоїть встромлена в землю палка метрів 2, а на ній висить козячий череп. Всі стоять колом, навіть не привіталися. Виходить з куширів їхній, блядь, Лавей бородатий, років під 30 пацан. У Лавея в руках торба, а в торбі щось квохче в середині.
Ну, блядь, стоїмо ми, нахуй, з Тарасом в колі, слухаємо латинські матюки про Шайтана, Бафомета та іншу хуйню. Коли Лавей витягує курку з торби, дістає ніж, стає колінами на крила та ріже її. У мене бабуся торгувала на базарі курами, а перед цим в хаті при мені постійно їх різала. Тарасу взагалі було похуй, бо він сам із села і його цією хуйнею не здивуєш. Щось Лавей знову пробурмотів та кинув курку у вогнище.
І тут Тарас видає (постараюся дослівно, хоча точно вже не спам'ятаю)
- Ти шо, поц? А обскубить? А на шампур?

Коротше, образив Тарас Лавея того йобаного. Тікали ми нахуй від тих сатанистів до йобаної матері, бо хуй зна, що від них чекати. В гурті, звісно ж, я після цього не з'являвся.

>>42686
ми знайомі уже o.o

>>42689
А хуй тебе знає.

>>42689
Ти ще прізвисько своє скажи на АІБ.

>>42692
Та ніхуя воно не весело. До нас ще потім чувак підходив. Казав, що для наших з Тарасом черепів вже палки підготували.

Блядь, а прізвиська які я тільки не зустрічав. Фантазія у людей безмежна!
Загалом, у прізвиськ, окрім естетики, була і інша приємна функція. Ну, по-перше, його треба було заслужити. Був чувак піонером без прізвиська. Ну, йому і сказали, що це не комільфо і прізвисько потрібне. Що робити? Бери горілки побільше і нехай тобі хтось із дідів прізвисько дасть. Чувак взяв горілки. Стоїть дід з похуїстичним поглядом і питає "Як хоч, щоб називали?", "Не знаю" - відповідає чувак. Будеш, значить, Незнайкою. Заїбісь, блядь, дід йобаний попався, сука.
"Вовків" у нас було, хоч сракою жуй. Вже інший хлопець казав, що бухав він із другом в центрі міста. Прийняли, як треба. Стандартна мусарня з мавп'ятником та гопами йобаними. Питає дружбана слідчий "Хто під лєніним насрав?" (у нас тоді була своя декомунізвція). Той і відповідає
- Вовк.
Сказав чисту правду, бо той Вовк лєніна обожнював і мусори за ним давно бігали.
- Який? Ім'я, прізвище?
А хуй його знає, насправді. Своїм іменем ніхто в тусовці не світив. Це нам ще від хіпарів дісталося, а їм від дисидентів, які під час допитів могли іменем посвітити.
- Не знаю.
- Як виглядає?
- Патлатий, в косухє.
Весь опис Вовка - це те саме, що опис гопа в адідасі, лисого і з розбитим їблом. Зрозуміло, що діло тупо перетворювалося в глухарь. Мент бачить, що йому кажуть чисту правду, та тільки сенсу від неї абсолютно ніхуя.

Але бували і унікальні. Був в тусовці чувак з дуже рідкісним прізвиськом. Знайомишся ти з ним. Наприклад:
- Деймос - кажеш ти.
- Анал - відповідає він.
Дивовижно, сука!

>>42510
Пральна машина. Сідаєш на пралку, а дівчину на себе. Коли починається режим віджимання, то вам ніхуя не треба робити, гарантую. Спробуй колись, не пожалкуєте. Про презервативи не забудь тільки.

>Анал

Один вечір я з ним буквально бухав. Він сам з Харкова і займався страйкболом. Ну й розповів мені байку. Вона дуже поширена серед страйкболістів.

На краю Харкова є ліс між Олексіївкою та П'ятихатками. Я там ще гуляв, коли вже вчився в інституті. То зібралася їхня компанія постріляти на природі. Ну, розробили тактику і Аналу дісталося роль замаскованого снайпера. Замаскувався Анал і лежить собі тихенько. Коли чує, що хтось пиздує. Палець на курок. Перед ним вилазить з якась баба (казав, що років 40), Анала не помічає, знімає штані і починає срати прямо перед його їблом десь в 2 метрах від нього. Анал розуміє весь пиздець ситуації: стріляти чи не стріляти? З однієї сторони ти палиш своє місце, а з іншої пиздець, один раз в житті така хуйня. Врешті, Анал забиває на ті всі тактики і стріляє бабі в сраку. БАБА РЕВЕ, ЯК СИРЕНА! Там вже чути постріли та сміх інших, бо всі зрозуміли, що за хуйня сталася. Анал підривається та зйобує з місця, бо зараз до нього піхота прилетить швидко. Ось так і постріляли.

Що ще такого розказати? Не знаю. Стільки лайна, а котякам розказати нічого.

Ну, про секс, так про секс...


Було нам тоді по 14-15 років. Ми сиділи, бухали і жалілися на цноту. Все, як на бордах, тільки УРЖ. А в нашій компанії тоді з'явився один цікавий хлопець. То він задав досить цікаве питання: чи можна вже вважати його "меном", якщо перший секс із дівчиною у нього був в 6(!) років. Спочатку ми над ним посміялися, але пацан на повному серйозі це стверджував і видно було, що він не пиздить. Коротше, діло було так. В дитячому садку під час тихої години мала дівка його, сусідка по ліжку, почала розповідати про "батькові касети" і хотіла б це спробувати. Той чувак одразу не зрозумів, що до чого, бо касет, як і магнітофону, як і батька, у нього не було. І він, як у Подерев'янського "а как ето?". Та ж дівка залізла йому в труси і почала дрочити. У Безоса встав. Повернулася до нього спиною, оголила сраченьку і почала водити його піструном між булочок. Потім взяла його руку, поклала собі на пісю і наказала, щоб він їй по пісі водив пальцями.

Сама головна проблема Безоса полягала в тому, що він тупо не розумів, що робить. Це вже трішки потім він дізнався про сенс цих забавок. І як тепер це вважати? "Мен" він, чи був такий самий нейобченко?

Була у нас у дворі одна дівчинка. Трішки вона була "недалекою", назвімо це так. І хотіла ж вона гуляти з дівчатками подоросліше (їм тоді по 12-13 років було, а тій десь 9-10). Ну й дівки намагалися з неї лулзи ловити. Щось, блядь, діло дійшло до тих самих касет ну й почалося. А мала та була вихованою, лягала спати о 9-ій вечора, вчилася гарно в школі і була взагалі лапочкою. Ті ж дівки піструна називали, дай бог пам'яті, цукерка "Червоний Цар". Ну й давай при малій обговорювати ці цукерки, які вони солодкі на смак і тому подібне. Мала не догнала, що до чого, і, сука, на де-який час зникла. Десь тиждень не виходила гуляти. Потім виявилося, що та ж дурненька пішла молити батьків "Червоного Царя", щоб купили. Батьки ж просікли цю хуйню і пішли до батьків вже тих дівок. Ми ж, пацани, самі трішки прихуїли, коли до дівок ходили на "погуляти", а нам казали батьки їхні, що вони покарані. Дівки ото 2 дні посиділи покарані і все. Потім нам ту хуйню розказали, що сталося. А мала та більше з нами не гуляла.

Котяки, що мовчите? Чи малими ніколи не були?

Після Тимошенки йобаної, коли вона по гральному бізнесу ляснула, сука, пішло в моду грати в покер. Ну й почалося. На гроші не грали за їх відсутності (хоча хто як). Грали на бажання. А у мене тоді кішка була персидська з пухом на коврі, стрижками та всім, чим треба. Ну й давайте грати. Безос тоді всім пояснив правила якогось виду (точно вже не скажу) покеру, розлили по склянкам портвейн, цигарку в зуби й заїбісь. Я програв, все заїбісь. А мудак той, сука, не вигадав нічого іншого, як "жри гівно". Мені ще пощастило, що в лотку лайно було сухим. Я ж, блядь, ту гівняшку гірку ледь проковтнув. Портвейн зі склянок? Та я півпакету з горла видудлив після цього, а потім ще й посміявсь, пропонуючи пацанам долити в склянки з нього. Їбав я той покер.

Розкажу котякам чогось повчального.

Була у мене дівка. Ну, блядь, нам десь років 19 було. Лежимо ми з нею на дивані, а у неї, сука, місячні. Руки, каже, туди не сунь. А бачить, курва, що хочу, так посміхається. А я тоді зайнятий був по-повній, що, якщо ото почистив зуби та під пахвами помив, то заїбісь, бо душова у нас хоч і кожного дня працювала, тільки черга до неї була, що за хлібом у совку. Ну й каже мені, що, Сашко, хочу тобі щось приємне зробити. Зняла штані мені, труси. Я ж їй, блядь, давай хоч світло вимкнемо (ми штори з Богданом пробухали ще в минулому році). А вона нє, боїться темряви. Коли подрочила мені до нормальної ерекції, озалупила, а там підзалупного сиру з палець товщиною. Йоб твою мать, пацики, сором та ганьба! Вона мене ото нахуй послала і пішла. Та добре було, що хоч вона не в моєму гуртожитку жила та не почала про цей пройоб квохкотіти з іншими дівками. Я після того всіх нахуй слав, їхні черги.

>>42701
Ділюся лайфхаком.

Коли у тебе зранку стоїть і ти йдеш до ванної вмиватися, одразу ж і хуй прополощи. І зручно натягувати і від води стояк впаде.

Гівно котче, то хуйня. Грали колись у іншого Аноніма. Сиділи, бухали та давайте в покер. Я відмовився, бо там був той самий мудак, а у хазяїна квартири був пес. Я й далі сидів, а ті ж чуваки наді мною сміялися і грали. Все, програв пацик партію. Той же ж мудак набрав найкрутішу комбінацію і, по прау, бажання каже він. Жригівна не вийшло б. Зате лизати собаці очко ще й як вийшло. Хазяїн поставив собаку в стійку, а той бідолаха став рачки і давай водити язиком 10 разів під пильним наглядом. Пес бідний ниє, а той, сука, аж червоний став. Отака хуйня, малята.

>>42702
Дякую. Уявив картину. Стоять в гуртожитку перед вмивальниками хлопці та дівчата, чистять зуби. І тут я такий дістаю прутня при всіх починаю під краном його полоскати. Заїбісь. За таке темну роблять.

>>42704
Ну, по-перше, ніхто не каже тобі вимикати мізки. Ти маєш знати коли можна, а коли неможна діставати. Коли біля вмивальників одні хлопці, я б особливо не соромився (хіба що у тебе короткий, менше сантиметрів 16, тоді може б і посоромився і полоскав би іншим разом).
А по-друге, темну? За що? За те, що ти за особистою гігієною слідкуєш? Що у вас за гуртожиток такий? Може у вас ще й зуби чистити зашквар?

>>42705
Та не зашквар, але до того умивальника ніхто б більше па панятіям не підходив би. Це також вигідно, по суті, але по їбалу за такі виїбоси отримав би точно. Ясне ж діло, що до коменданта ця новина дійшла б, а він ще той підар козлиний. В тому гуртожитку ти б швидко зрозумів, що в умивальнику миють обличчя, а не хуй.

>>42706
Міняй гуртожиток. Зі свинями житимеш, сам свинею станеш. У тому гуртожитку, де я жив, по їбалу можна було б отримати за те, що у тебе від штанів тхне. Ну, підозрюю, якби хтось спробував у вмивальник сцяти, теж це б не одобрили (але, наче, ніхто й не пробував), але коли ти митися підходиш, то в цьому нічого поганого бути не може.

Більш того, у нас в гуртожитку була цілком нормальна ситуація, коли в кімнату з умивальниками хтось заходив і просив осіб протилежної статі вийти, бо треба сполоснутися перед побаченням (центральний душ вмикали лише з восьмої години).

Був один довбойоб у гуртожитку. Веселий хлопець. Коли нажирався, то вмикав ультрарумуна і ніс якусь дику хуйню, всіх зайобуючи навколо. І, блядь, ще довбожевжик був один. Не менш дурний. Пішов в туалет, бозбирав в одну корзину всі використані тампони і папір. Стоїть же той дебіл у коридорі і розповідає нам про егрегор, а жевжик позаду зкорзиною крадеться тихо. У нас цегляні їбальники і намагаємось жевжика не видати поглядом. ХУЯКС, БЛЯДЬ, натягнув корзину з тим гівном жевжик на голову довбойобу. Обоє отримали 36 годин прибирання зверху, бо підарша побігла до коменданта здавати, сучка.

>>42709
А що? "Жевжик" хіба русинське слово?

>>42710
А я знаю, які з ваших звуків це слова, а які просто сигнал паніки чи чогось ще.

>>42711
Тю, блядь. Серед наддніпрянців хоч і рідко, але можна почути це слово. Хм.

Жили в гуртодитку в одній кімнаті русини. То музику увімкнуть на всю о четвертій ранку, то матюкатися (чи розмовляти) почнуть голосно на вксь коридор, то бабу не поділять і почнуть пиздитися. Та то хуйня. Азерів вони все одно не переплюнули. І, блядь, ці селюки йобані не змивали після себе лайно. Казали їм, блядь, що змивати треба кожного, нахуй, разу. А вони нє. А нахуя? Моя посрав, твоя посрав, його посрав і змив. Вода економити і коменданте щасливий. Їбанати, блядь! Вирішили вони приготувати якийсь суп за їхнім рецептом. Все, каструлю поставили, крупу якусь застпали, картоплю, вся хуйня. А одному пацану вони щось чи хуйове сказали, чи що, коротше, нервовий запас його просрали. Доки русини в кімнаті пизділи, той чувак пішов в туалет, взяв совок, лайно на нього змів і попиздував з ним на кухню. Викинув лайна в суп та перемішав все швидко, щоб не помітно було і зняв цю екскурсію на телефон. Ті ж дебіли все приготували, посмакували та пішли їсти. І що ти лумаєш? Десь ті русини таки згадали, що вони місцями українці, насипали тарілку того супу і пішли з ним до чувака миритися. Той, звісно ж, ні в яку. Сміється, а ті його вибачай твоя нашу, спробуй зупу, зуп смачна. Той їм ідіть нахуй. Ті ж пішли до коменданта. Добре, що хоч той їх нахуй послав, інакше то був би повний пиздець, бо безосібний бігом почав перекидувати відео, щоб ніхто не їв тієї хуйні. З часом вже й до русинів дійшло те відео. Їбать, пацани, КРИКУ було, блядь, я такого більше ніде не чув. Пиздилися так, що ото не просто так люди на греко-римську та вільну ходили. Навіть кавказці підігналися лулзів заради.

Ламповий тред. Секс, лайно.

Це ж євреї навіть і не підозрюють про підзалупний сир, так? От жиди! І тут хитро виїбнулися.

Щось сильно ламповий тред. Треба розбадяжити його лайном.

У дуже вузькому, дуже вузькому колі анімешників є знаменита фраза Курки. Від каваю до зірок. Всі нею зігують по можливості, а то й просто так. Але мало хто знає історію її народження на цей світ.

Колись Курка прогулювався вечірнім Києвом і думу думав, як би так зробити його клуб більш елітним. Для цього потрібна якась пиздата фраза, та тільки для пиздатої фрази потрібен мозок, а його у Курки не було ніколи. Прийшовши додому, він сів за стіл перед компом. Прийшло йому прохання намалювати Гітлера в аніме стилі. Нормальний художник за 2 години намалював би видатний склад всього SS, та тільки Курка, сука, міцурукий і ні малювати, ні уявляти не вміє ніхуя. Лише пиздіти своїм голосом в ніс, по якому він не раз отримував. В сраці Курки щось кололо. Курка хотів срати і пішов у ванну. Посрав у ванну і намазав гівно собі на обличчя, бо десь вичитав в інтернеті, що це хороший засіб від вугрів, які його зайобували. Також обмазав гівном груди, бо на тому ж сайті було написано, що від цього ростуть циціпси. А також живіт бо гарний прес збуджує жінок, бо Курку заїбали вже ці трапи та педики. Потім він подумав "А може гівно і голос мій довбойобський вилікує?" і почав облизувати обісрані два пальці. Так сильно облизував, що дістався брудними нігтями до гланд, із-за чого Курку знудило і він виблював священну фанту з нещодавньо зіжраним їбургером. Курку зацікавила риганина: вона була теплою та слизькою, наче пизда його мамці, коли та над ним поплакала, дебілом, і дала йому на день народження, ставши першою жінкою в його 18 років. Курка роздягнувся, приліг у ванну, взяв в руку вириганий бутерброд і почав тією масою дрочити. Дрочив Курка впевнено, знаючи цю складну для його мозку, справу. Маса пролазила між пальців, наче гівно, яке він любив пом'яти в дитинстві. Подрочивши хвилину, Курка кінчив собі на обісраний живіт. Потім двома пальцями помішав на своєму животі сперму, лайно та блювотиння. Іншою рукою він дістав з носу козявки, бо на тому сайті було написано, що поїдання своїх сопляк підвищує імунітет. Додав до лайна пару козявок і двома пальцями це лизнув. Де-хто стверджує, що пейот відкриває твій внутрішній світ (або ЛСД в крайньому випадку. Або героїн вже, мать його йоб). Курка відчув те саме, лежачи у ванній, наче Архімед перед тим, як сказати "ЕВРИКА!". Обісраний Курка піднявся. Перед його очима вся ванна кімната була в анімешному стилі, а перед ним стояв Дідусь Гітлер і щось пиздів сабами про японців, які вони суки і продалися піндосам. Курка обісраною рукою з двома прямими пальцями кинув зігу і шматками лайна засрав китель Великого Фюрера. Фюрер почав на нього матюкатися ієрогліфами в низу екрану і все з того, що Курка розібрав - стало знаменитою фразою.

Так, все. Треба припиняти, бо я вже скоро тут чаплю почну показувати.

>>42716
Ну нафіга ти на курку. Він же ветеран. Сором!

>>42718
Ветерар анальних гомоігор.
повз

>>42716
Тупо заржав.

>>42719
Ніби щось погане. Чому не поважаєш ветеранів анімефендому?

>>42718
Витиран він, блядь. Та й те рідко.

>>42721
Затиран цей Курка. Тут дідусь Панас казки розповідає, від яких хочеться сміятися та блювати, а після Курчиних казок хочеться плакати та вбитися.

>>42719
Ні, Курка красавчик. Спиздив гроші у анімешників, організував аманогаву, а з підротандром не поділився, після чого у жироблядовиння бомбануло. Треба поважати таких ветеринарів.

>>42510
Іміджборда

>>42719
У мене друг однокласник розповів одну цікаву історію. Щось прийшла до нього гостювати наша однокласниця (колишня. Нам тоді вже по 20 років було). Безос, як джентельмен, дістав із шафи виноградного чаю за грузинським рецептом і давай пиздіти про тяжке життя після йобаної школи. Коли щось допилися вже до того, що зайшла мова про анальний секс. Та ж почала розповідати про анальний секс не червоніючи. Казала, що воно боляче і мінет після нього гидко робити. Безос трішки прихуїв від такої новини і від того, що він це чує від цієї тихенької дівчини, але виду не подав. А та ж почала розповідати далі...

Її тодішньому бойфренду класичний секс з часом підзаїбав. Можливо, бібліотека тут би й знадобилася б, але до написання тієї пісні було ще років 5. А чуваку тому захотілося спробувати анальний секс. Спочатку виїбав в сраку він Анонессу, а та ледь його нахуй не послала. Сказала, що боляче. І тут у пацана в голові щось заклинило: як це, боляче? Купив прутнзамінювача і приніс Анонессі. Та на нього очима кліп-кліп, а він сказав, щоб вона його виїбала. Анонесса прийняла на груди 200 грамів 40%-го і давай йому в сраку ту хуйню пхнути. У того член встав, так вона ще йому й посмикала. Коротше, сподобалося пацану, а Анонесса потихеньку почала збирати торби і до мамці, бо такого дебіла вона вживу бачила вперше. З кінцями від нього зйобла, коли взнала, що пацан той на іграшках не зупинився і скакав вже на справжніх, шкіряних.

Безос посидів, подумав і подзвонив поділитися новиною іншому Безосу. Той поржав та подзвонив мені. Я потім з першим Безосом бухав і він мені цю ж трагікомедію і розповів.

>>42709
>жевжик
uk.wikipedia.org/wiki/Жевжик
Охуєнні русини, просто. Справжні, блядь.

Колись малу свою їбав та в пориві страсссті член попав в сраку. А сраченька ще вузенька була, тугенька. Погнув болт та заорав, як різаний. А тій сучці хуй та ніхуя. Весела бігала ще швидше, ніж до цього. 14 років дівці.

Так, панове. точно все на сьогодні. Дід заїбався.

>>42728
Лолблядь. Оце чувак загнув.

>>42732
Я серйозно. Та дівка бідна охуївша була від такого розкладу.

>>42728
Плоттвіст - Тим бойфрендом був жироблядатр.

>>42718
Так що там Курка такого накоїв, що його згадують незлим тихим словом? Я так зрозумів, що він ще до аманогави був любитель хуйню влаштувати. Чи він сам по собі така "різностороння" людина?

>>42707
А в миску воду набрати та в кімнаті всю справу зробити нє, мозку мало? Я ще розумію, якщо ти у себе в кімнаті перед сусідом сраку миєш в тазику, та й те можна вийти. Але ж перед умивальником, де зуби читстять та їбло миють? Це тупо неповага.

>>43033
Ти серйозно? Будеш мити яйця у кімнаті в мисці?

>>43076
А що тут такого? Взяв Губку Боба, нагодував його яйцями і пішов до дами, що поверхом нижче живе. І нормально все. У мене сусід по кімнаті так не один раз робив. Та й я не без гріха в цьому плані. Та, блядь, всі робили. Існує легенда про дівок, що вони й ноги голили у себе в кімнаті, але я вже тут свічку не тримав. Селючки може й так, бо вони інакше, мабуть, і не робили ніколи.

>>43033
Впевнено зайшов, залупу натягнув, під крад підсунув, смик смик, все чисто, пішов спати. Невже це так складно? З мисками вони по гуртожитку ходять, от молодь пішла.

>>43082
Якщо у тебе в гуртожитку такі похуїсти були, то у мене таких прутнесмиків переїбали б. Вмивалися б вони вже в дірці.

>>43084
Не похуїсти, але усі розуміли, що очікувати від публічного вмивальника лабораторної стерильності це тупо, а мити хуй треба, не свині ж бо. Впевнений, і у тебе, якби ти не сцявся, а нормально пояснив, що треба прополоскати хуй, щоб перед дівчиною не соромно було, хлопці б усе зрозуміли і не заважали.

Тим паче, дівчата там роти полощуть, якими деякі з них хуй цей смоктали. У тебе їх також переїбали б за неповагу?

>>43086
>що треба прополоскати хуй, щоб перед дівчиною не соромно було, хлопці б усе зрозуміли і не заважали.

Та вони б все зрозуміли, що я охуїв по-повній. Ще б сраку в вмивальнику запропонував би помити. Після того б я сам би до того вмивальника не підходив, бо почалися б розмови, що я обличчя мию після сраки якогось Василя. Про хуй те саме.

>Тим паче, дівчата там роти полощуть, якими деякі з них хуй цей смоктали.

Ну, це ти вже зовсім загнув. Тим паче, у нас як і туалети, так і вмивальники були для кожної статі свої.

>>43091
>Тим паче, у нас як і туалети, так і вмивальники були для кожної статі свої.

Туалети так, але вмивальники у нас були унісекс. Усі ходили до тих, які до кімнати ближчі були.

>Та вони б все зрозуміли, що я охуїв по-повній
Ну, якщо ти хочеш носитися з мисочкою по гуртожитку і розплюскувати хуйову воду у кімнаті, то це твоє право.

Пацани з ІІ-ІІІ курсів любили познущатися з новоприбулих. Фішка в тому, що в туалеті не було вмивальника. Ну й якась дівчина, чи хлопець могли під вечір піти попісяти, не зайшовши після того в умивальник, а отже, й не помити руки. І починалося: якась гоп-компана починала над першаками ржати, як коні і давай пиздіти, що ти слага і навіть руки після туалету ніхто не навчив мити, село йобане. Я так теж пару разів попадав на буху голову. Похуїзму прибавляло.

>>43093
>розплюскувати хуйову воду у кімнаті
Не знаю. Вчишся швидко не розплескувати.